MAMÁ, NO QUIERO SER ESCRITOR

Que rápido se acaban los cigarrillos cuando uno está a punto de morir. Embolia cerebral a mis 21 años. El diagnóstico fue más breve de lo que esperé. Hay cosas que no requieren ser detalladas ahora.

El invierno de 1994 fue triste. Lo sé, yo nunca quise nacer del todo. Una parte mía siempre se aferró a la indiferencia de mis padres.

No me gusta sonreír, aunque siempre tuve la dentadura más ordenada de la primaria, incluso cuando dejé el colegio jamás visité un odontólogo o parecido. Mamá se sentía orgullosa por ese tipo de detalle tan banal.

Vanidoso o no, gané un par de concursos, sin mérito alguno. Nunca me sentí un ganador después de todo.

“Ay, Contreras, el vanidoso, el orgulloso. ¿Qué te hace tan especial a estas alturas?”

10 meses, 10 días, 10 horas después de mi primera declaración amorosa. ¿Quién lo pensaría?

No he cambiado mucho. La rutina me ha vuelto viejo, depresivo, ansioso por todo, testarudo, “único”, dicen algunos que pretenden conocerme.

Nunca conocí a una mujer con desastres tan hermosos, llamativos, azules, enfermizos y astutos.

No sé a qué le tengo miedo, pero existe aquí, en el límite de mis lamentos más sobrios,

Incertidumbre.

Descansa, cariño.

Never mind, sometimes I feel like dying.

IRONÍA

Cosita huraña, infante rabietas orgullo de niña, salvaje adolescente seduces al hombre de arriba , y tomas la mano del pobre cuando mamá no está en casa deslizas de a pocos tu ternura y cierras los ojos al besar al mancebo muchacho que ayer acabó la escuela nocturna

Caminas con cartas indecentes y un perfume que me es conocido por el puente de un río que nunca fue buscando un café, hablando en francés pueril Te miro de lejitos, nada más con binoculares gastados de lentes embotellados y un cigarrillo a cuestas Me sonríes, delicada y murmuras algo indecente que se oye bajo mis pantalones y que dicen causa temblores
Tenés novia? Me decís, coqueta (ocurrente manera de mostrar los muslos ante un hombre veinte años mayor, eh!) - Que se yo de amor, muchachita ni lo creo, ni lo hago mucho menos lo entiendo por instantes lo reprendo -Quién coño te crees entonces, poeta? dicen que hablas con los astros que ves lo que nadie quiere ver y te mofas de la ciudad Acaso como a todos no te gusto yo? no me has imaginado? no te has tocado pensando en lo irreal de mi libertad? -He fornicado con cada parte de vos en mis sueños y acaso en los tuyos he rasgado tu piel en noches como esta y he renacido en lo más profundo
de tu vientre.
-Lo siento, lo siento. Lo sabía. He acertado nuevamente, lo vienes haciendo con frecuencia, te deseo, te deseo muon amour. Podría follarte aquí mismo -Maldita ramera, que carajos haces? No necesito más retos. Tengo suficiente con tus enormes ojos sobre los míos. Que hastío, carajo. -Estás muy cerca, (las blancas muñecas de la rubia adolescente rodean la ya vencida cremallera del desconocido) Masturban al señor bajo la mesa número ocho mientras él bebe café tratando de disimular Granos de azúcar caen frenéticamente en el mantel rojo de la mesa número ocho La rubia recoge su cabellera y encoge sus largas piernas bajo su nueva escondite
Engulle vorazmente el endurecido falo y lo saliva repetidas veces -Oh dios, Oh dios. Sigue, sigue, no pares. Trágalo todo rubiecita puta, sucia púbera, mujerzuela -Lo quiero todo, todo para mí, gaznápiro Eres mío, eres mío poeta maldito La muchacha deja caer repetidas veces hilos de esperma sobre sus perfectos senos -bésame tonto, todos se fueron a casa ¿Ya no te gusto? El poeta abofetea dulcemente a la adolescente mientras recoge su abrigo y pide la cuenta -Contéstame, maldita sea dime algo, ¿Me quieres? -Te amo Cassandra, te amo - Y yo a ti, papá.

INVENTARIO

Tengo un inventario de tristezas
socavando inconclusas artimañas
del pasado, de una noche, de mañana
y de horas inexactas pasada las tres Febril estío de vorágines grisáceas, de cuerpos de cera cincelados con recuerdos tormentosos de dulces tragedias, de tierna espera Cuerpecillos etéreos en una maleta de viaje con el alma cercenada por si acaso... Tengo un viento chúcaro que empaña mis entrañas por la noche soy un búho y en el día vuelvo a nada Un hada, un cisne dos amantes, tres acróbatas y una carpa cayendo
en la campera de un taxi

Una pareja de muchachos, uniformes indistintos besándose a escondidas en la villa policial Tengo piezas de rompecabezas inconclusos, una novia de la que no quiero hablar y un ataúd en mi dormitorio
  El último bocado de zozobra en las fauces de un pez dormido contando a cada hora: uno!, dos!, tres!.

REDUNDANCIAS

Si vos supieras como me siento yo
cuando las tardes caen de golpe
en mi jardín de recuerdos
hubieses venido a buscarme ya

Si vos supieras, acaso
que he dejado dos correos de voz
en una serie numeral que ya
me se de memoria, hubieses
entonces llamado
 

Si vos supieras, ni modo
sobre un desvelo ya anciano
por casualidad o por desdicha
me habrías soñado entonces

Dentro de lo inerte,
lo voraz de lo absurdo
lo letal de la amargura
de un insomne escritor
un domingo de noviembre
a las 6:00 am

DE CUANDO PERDI EL BUS A CASA

Me encontraba a la salida de la universidad, con libros bajo el brazo y pensamientos quien sabe en donde. Lo único que recuerdo de ese dia es la sombra de largas piernas que vanidosamente se cruzo con la mia. Alce la mirada y allí estaba, mi perdición estaba sentenciada desde ese momento. Con su vestido azul, no de esos azules chocantes o aquellos que nos inducen a una subliminal y fúnebre tristeza casi romántica, no. Era ese azul propiamente suyo, que despertaba incluso olor a canela y campos de trigo recién maduro, era quizá su figura adolescente y aquel peculiar encanto que la rodeaba lo que le daba ese color único a lo que formaba cada detalle de su delicada cintura y que me llamaban cada vez mas a su vientre. Era un azul en todas las tonalidades que me suponían relacionarla a ella, y solamente a ella. Yo, a pesar del fuerte calor de verano, nunca sentí mi ciudad tan primaveral como aquel dìa, aunque siempre con pantalones largos y prendas que atraían mas rayos solares que la presencia de aquella mujer, me había decidido por primera vez a ponerme a prueba, sabia que las probabilidades de volver a verla eran tantas como las veces que me sintiese lo suficientemente valiente para volver siquiera a pensarlo. Decidido y tan nervioso como un pecador rindiéndole cuentas a su dios, solo atine a cerrarle el paso, danzando a su alrededor de manera ridícula y graciosa, intentando llamar su ya ganada atención y tratando de presagiar cada gesto, una mirada al menos. Ella se detuvo por un momento, y paso…. Me miro fijamente de un certero golpe, y cai abatido ante ella. Por alguna razón lo único que salio de mis fauces fue un “Me rindo”…. Y en verdad, me había rendido ante su divinidad, y pude apreciar a mi diosa en su mayor esplendor, de palido rostro y triste mirada, de frágiles brazos y codos marcados, de sutil y delicada figura, de larga cabellera y ondas marinas que recorrían cada uno de sus perfectos cabellos. Todo era armonía pese a su triste ser, y yo la amaba. Tontamente recupere la conciencia, aprisione mis pesados libros a mi pecho, y el sublime eclipse de nuestras sombras se alejaba lentamente, ella dejando atrás un sueño de amor de verano, yo sin sentidos que reaccionen, pensando en las posibilidades, mientras retornaba solo a casa.

YO Y MIS EXCUSAS

·         Nací el 25 de Junio de 1994 al medio día aproximadamente. Papá nunca llegó al parto por estar en el trabajo.

·         Tengo 21 años, a veces, sin embargo, siento que los días pasan de largo y ya.

·         Me aburre mucho la rutina

·         Tengo acné y me da pena hablar al respecto. Son varios años con ello y he perdido las esperanzas de encontrar alguna cura.

·         Soy bastante inseguro, quizá el apartado anterior tenga que ver. (indeed.)

·         Solo me enamoré una vez, me dijeron que no obviamente.

·         Tengo muchas aptitudes artísticas, desde la literatura hasta la música. Aunque de todos modos nunca me creo los halagos que me hacen.

·         Por cierto, cuando estaba en secundaria, en el colegio Liceo Trujillo, publicaron un poema mío en la revista Alborada. (que no recuerdo en lo más mínimo)

·         Nunca invito a salir a nadie, en especial si me gusta… Tengo miedo de sentirme atraído por alguien. Vivo mucho del idealismo.

·         Soy más que imaginativo, se distraerme con cualquier cosa si me lo propongo.

·         Tengo un corazón demasiado noble, no me gustan las injusticias

·         Soy más que un buen amigo. Suelo ser el consejero. Lo irónico es que me he ocultado mucho y he vivido poco.

·         No puedo hacer el amor con cualquier persona, debo, tengo que sentir algo más que una atracción carnal. Necesito sentir complicidad.

·         Muchos me toman como alguien indiferente, frío y “sin sentimientos”. En parte es cierto, lo soy cuando alguien me parece más que predecible.

·         Me gusta ser sorprendido por alguna cualidad o rasgo de casi cualquier cosa o persona.

·         No sé nadar

·         Me gusta ir a la playa

·         Gozo de Insomnio

·         Cuando me siento demasiado stressado, camino por la ciudad con un par de cigarrillos y un café

·         No me gustan las personas “únicas y especiales”. Ser culto se ha vuelto una moda

·         Vivo solo en un cuarto que rento hace unos meses

·         Aprendí a tocar guitarra de a pocos, nunca tuve un profesor ni apoyo moral al respecto. Me compraron una después de 7 años rogando por ella.

·         Me río a solas cuando imagino situaciones en mi cabeza. Siempre son parte de las historias que creo mientras camino por la calle.

·         Me gustaría ser feliz y tener una familia muy grande

·         Casi muero en 3 situaciones, estuve en cuidados intensivos y nunca me hicieron tomografías por falta de dinero.

·         Siempre he sufrido con dolor de oído

·         Cuando era adolescente, llegué ebrio a casa de mi padre. Me botó a la calle y mamá me buscó con mi abuela. Después de ese episodio nunca más volví a llegar ebrio a casa.

·         Papá me dijo “te quiero” una sola vez en la vida. Fue por presión.

·         Si tomo la mano de alguien es porque en verdad me siento seguro a su lado.

·         Nunca digo lo que siento hasta que la otra persona me haga sentir algo más que confianza

·         No me gusta pedir favores.

·         Si tuviese suficiente dinero me gustaría viajar por lo menos un año por todos los lugares posibles.

·         Me gusta mucho escuchar historias de los demás

·         No me siento cómodo con la idea de estar involucrado en un círculo de personas “cultas”

·         Recuerdo fechas muy exactas: 8 de febrero, 7 de marzo, 10 de mayo, 25 de junio, 14 de noviembre, 5 de diciembre.

·         Mi ánimo suele cambiar muy acorde a las fases lunares, inexactamente cierto

·         Mi postre favorito es el cheesecake de fresa y mi golosina el triángulo marmoleado (ya no existe)

·         Me gusta dormir desnudo de manera fetal

·         Me gustan las mujeres bonitas

·         Tengo una manera especial de tratar a las mujeres. Mamá me enseñó a tratarlas como yo quisiera que traten a mi hija

·         Muchas han confundido mi amabilidad con “enamorar”

·         Tengo un nivel avanzado de inglés y mi acento es algo más que fluido, sin embargo, siento que es algo muy común hoy en día. Me gustaría aprender francés e italiano al menos.

·         Me he trazado metas hasta mis 30 años. Si nos las llego a cumplir no sé qué haré.

·         Me enternecen las parejas de ancianos, los gestos nobles, las sonrisas sinceras.

·         Me llaman mucho la atención las comillas que se forman en el borde de la boca al sonreír

·         No me gusta trabajar, mi atracción por el dinero me enfrascaría en esa rutina

·         Cosa aparte, me gusta tener dinero en el bolsillo porque creo que siempre me faltará. Al final del día lo termino ahorrando.

·         Una tía me regaló un set de crayones que trajo desde Alemania hace 15 años. Aún los conservo. Me obsequió también un porsche verde de colección en miniatura el cual me robaron en el colegio.

·         Veo mucho los detalles de las cosas, busco qué las puede hacer especiales y les creo nombres.

·         Tengo un idioma aparte en mi subconsciente que uso en algunos escritos. Solo una persona pudo entenderlos.

·         Soy muy bueno guardando secretos, aunque escribo al respecto creando nuevos personajes.

·         Los personajes de mis relatos tienen arraigados mucho de mi yo interior

·         Estoy escribiendo una novela psicológica, un capítulo por mes. Creo que la terminaré en 10 años.

·         Extraño a alguien.

·         Duermo mucho aunque sueño poco. Recuerdo bastante bien mis sueños.

·         No creo en dogmas. Me aburre hablar de política. Todo ello se me hace predecible. Todos dicen tener la razón y no se dan cuenta de que vivimos en un solo lugar.

·         Cuando alguien me decepciona corto todo tipo de comunicación con el/ella.

·         Me gustaría ampliar mi vocabulario sin entrar en tecnicismos.

·         Muy en el fondo creo que aún existen personas auténticas.

·         Me he convertido en alguien muy solitario, pese a que tengo un círculo de amigos muy leales.

·         No le tengo miedo al compromiso

·         Muchas personas no se dan cuenta de algo que sé: Las relaciones amorosas no perduran por fidelidad a la pareja sino por lealtad a lo que uno siente. Cuando uno siente, sin embargo, que no da más, es mejor terminar y no caer en ese patético circulo vicioso de falsas esperanzas.

·         Me es imposible prestar atención a las personas predecibles.

·         Me gustan demasiado los detalles, lo bonito de lo minucioso. El regalo más bonito que me hicieron es un poema. Lloré.

·         Escribo cartas de vez en cuando, nunca las envío

·         Tengo miedo de pensar en la remota idea siquiera de enamorarme

·         No me siento especial para nada.

AÑORO

A veces quisiera que las despedidas no pasen de caprichos. Normalmente he pensado, en pasar a verte un día de estos, invitarte a tomar algo. No sé, es algo triste y quizá decepcionante el no cruzar palabra alguna, como si nos odiásemos, o hubiesen problemas de por medio, cuando a decir verdad no lo creo así, pese, sin embargo, a que ciertamente hubieron heridas. Pero, come on, ¿De algo nos sirve el callar? Si lo crees en verdad así, está bien, me inmutare a seguir este luto histriónico y ya nada conmovedor.

Me he preguntado en numerosas circunstancias por sobre cómo te estará yendo en la universidad. Sé bien que eres una muchachita nada intelectual, pero siempre algo más que lista. No encuentro momentos donde no le halle la gracia al pensarte renegando por cosas insignificantes y a tu rauda manera de reaccionar ante todo, como si el mundo conspirará contra ti.

Hay noches en las que me he sentado al borde de la cama a intentar escribir algo en el computador. Suelo quedarme dormido o viendo las noticias. Como sabrás, entre otras noticias, sigo viviendo solo, así que no hay mucho consuelo de por medio más allá de buscar algún tipo de distracción entre las pocas cosas que me quedan.

Pensé también en la infame posibilidad mía de llegar a ser escritor. Sí, yo. Es cierto, tú nunca te cansabas de halagar mis miserias. Debo reconocer que siempre fuiste bastante buena en ello. De hecho es de lo poco que en verdad me gusta conservar muy celosamente y eso que sabes bien lo poco creíbles que me suelen resultar los halagos.

Espero que estés conversando con tus padres, sabemos bien que la comunicación con ellos nunca fue la mejor. Por mi parte, debo decirte que al menos hablo con mamá. La última vez que hable con mi padre fue para el cumpleaños de una tía. Una lástima en verdad, una lástima.

Me gustaba mucho el clima familiar entre nosotros. Yo creo en la posibilidad remota de volver a saber de ti. Me han preguntado por ti, es irónico.

Yo sigo siendo el muchachito feo al que nadie conoce del todo. (más que tú, complicado)

Por momentos me aburro, me siento algo tenso e incluso llegué a llorar en algún momento. No sé cómo calificar a ese tipo de presión que nos viene producto de la rutina y el desgano de ser uno.

Por otro lado, he tenido mejores momentos.

En fin, sabes bien de mis cambios de humor esporádicos y en este momento dudo de la intención de mis palabras.

Si te preguntas, estamos mucho más cerca de lo que piensas. Un día de estos deberías dejar esos prejuicios tontos de lado, el orgullo infantil y pensar en visitarme. Yo sé de coincidencias inexactas y razones sin sentido, así que no perdemos nada intentándolo, ¿cierto?

Venga, apuesto a que te gustaría salir un día de estos.

Te espero en el parque de siempre.

- Hammer Contreras

(músico, poeta, escritor, orador, soñador… un desastre)

BUONA NOTTE

Flagrante la noche estaba bajo mi alcoba, y las estrellas aturdidas recorrían la constelación de tu cuerpo humedo aun, mis labios recorrían tus pieles, y mis ojos , embelezados, te miraban con dulzura. Oh, cuan melancolica es esta noche, tu sexo con el mio cubiertos bajo el velo de la noche, las copas de vino campanean y solo puedo pensar en soñar contigo, aunque pienses que he sido rudo, no, aguarda, espera por mi ultima estocada. Somos parte del ruedo del amor, entregame de ti , amor mio, no te alejes de mi sueño... despierta, despierta. Es de noche otra vez

DE-FUNCIÓN

… Se ha ido, y sin embargo; ha dejado sus tormentos conmigo, su sonrisa arrastró mis sueños con ella. No está, no más, ¿ que haré sin ella ahora?¿A quién le pertenecerá mi alma y mis versos?. Me pregunto de que servirá ahora desafiar a la muerte si con su ausencia no puedo ya más sentirme vivo. Ha dejado oírse el canto de la mañana y la osa mayor decidió ocultarse tras los pasos de la luna. El sol no quiere mostrar sus rayos hoy y todo es cubierto por la niebla de su indiferencia, de su muerte, de su ausencia. No sé, no sé que hacer ahora, me siento tan incorruptiblemente antagónico hacia mi mismo. El gran pasillo entre la mansión de cada momento vivido con ella ha sido embargado por la angustia que me contiene con los dientes rechinantes y el cuerpo tembloroso, no está y no hay nada más cierto. No está, y mis mil vidas de nada servirán si en una entera no pude amarla en su eternidad.

EN DEFINITIVA, TÚ

Definitivamente, me gustas así, ojerosa, cansada, vacía, tú. Bajo los mechones de tus perfectos cabellos decidiste esconder parte de tu mirada, para mostrarte fuerte, para poder decirme frente a frente que ya no necesitabas de mí, que vivías independientemente de tu melancólica soledad… Por favor, toma mi mano, no vuelvas a caer en el vacío de nuestro recuerdo. Te ves tan hermosa como antes, sé que más, tu mirada sigue siendo la expresión más triste. ¿ Porque soltaste tus cadenas hacia ti misma? ¿Qué ha sido de nosotros alejados? Eres la poesía mas sublime entre mis versos más tristes, lo más hermoso dentro de toda la inmundicia que me rodea, no cargues más con aquellas cadenas, déjame ser preso de tu libertad, por lo menos una vez más, no puedo volver a verte en esta condición tan precaria, no, a ti no. Guarda mi amor contigo, yo no lo necesito. Arrancame el alma con tus besos, no te justifiques si el tiempo va en contra. Brilla más que nunca entre la oscuridad que rodea nuestro triste y romántico pasado. Respondeme una vez más, vive, exhala brevemente así no sea mi nombre el que pronuncies luego. Invade mis sueños, donde siempre tuviste un lugar, allá lejano donde solo podríamos habitar los dos. Esperame que voy a por ti amor, no te dejes caer ahora que dejamos la cobardía de lado. Labios carmesí, rabo de nube, seamos uno sólo así sea en el cielo. Amor mío, sonríe más alla de la eternidad, asesíname con tu indiferencia pero suicidarse jamás.

OJALÁ

Quiero mucho de ti, lo suficiente, lo esencial, ¿lo necesario? Dímelo tu... Pidemelo pero sin contemplaciones, porque mi amor es todo, entero, amargo y puro para ti, tomalo aunque un gesto delate mis intenciones. 

Dime cuando sientas algo por mi, así sea pena... Porque dudo, temo, retrocedo y fracaso. 

Soy un amante tímido, extraño, cobarde, orgulloso y terco... Soy a veces también como tu, en tu perfección, como esto, como lo que creemos sea Dios. Abrazarme si me ves intranquilo, Bésame si callo y responde a mis mirada con "te quieros" de fin de semana. No te pido más si es a tu lado, eso sí, junto a mí. Quédate por lo menos un momento más, porque tu nombre me es cielo, me huele a humedad y un cuanto a polvo de estrellas. Y es que vos sos mi atmósfera, y necesito saberme vivo, para ti. Porque este triste y melancólico escritor te adora tras sus paginas, porque es lo que tengo por darte... Ya nada tengo más que eso y mi amor... Este infante amor que sonríe si te sabe suyo. Sos la dueña de mis versos, eres mi inspiración. Eres dulce insomnio y un café de madrugada... Irónicamente hasta en mis vacíos suelo hallarte. Sin embargo, si algún día nos alejamos (oh, nuevamente), ambos tendremos un poquito de culpa... Tu, porque dejas de tomar mi mano, y yo porque ciego busque tus pasos. Y quizá mis ojos llorosos y mis arrugas de hombre triste y ya cansado, viejo, intenten buscar señales de ti en mi marcado cuerpo, pero no te hallaran... ...Tu pensaras en mi, quizá... Tal vez ... Ojalá.

NOCTURNA

En noches como esta es que te extraño

Pues sé que sientes lo mismo de algún modo

O eso espero, lo he pensado

Y me siento celoso, de los astros, de la luna en especial

Que te observan en sendas oscuras

Y yo aquí, a diez pasos de la nada

En noches calladas como esta yo te añoro

Celoso de la brisa nocturna y su aliento

De las estrellas cuando sus rayos bañan tu vientre

De la luna porque sonríe al saberte suya

De mí mismo por pensarte sin inmutarme

Sin embargo, vos miras al  cielo y te sentís sola

, con trocitos de pena por no apreciarlas

No desesperes, amada, entiende mi bien acaso

Compañeros callados son y se intimidan de vos

Que los astros esconden su brillo tras tu mirada, y la luna guarda

Su sonrisa perfecta tras tus gestos inmaculados

Que el viento se vuelve susurro y se oculta bajo tu garganta

Cuando enajenada por rayos de aurora, amaneces conmigo.

POSTAL DES'AMOR

Cosita huraña, infante rabietas, corazón coraza,mi tímida amante, muchachita linda, mi amor, compañera…
Últimamente encuentro mis noches más oscuras, sendas sinuosas de humo y cafeína, entre la niebla del desvelo ansioso de mis noches sin vos.

Y es por eso que me he dado la potestad de escribirte esto. Sé que para cuando lo tengas entre tus manos te preguntarás acaso por las razones ciegas que llevo a cuestas y los motivos para decirte estas cosas.

Amor mío, quiero que vos sepas que muero por verte. Que estoy tiernamente triste ahora que no te tengo aferrada a mi pecho y echo de menos el calor de tu vientre.

Tus palabras, tus palabras… Vos fuiste franca, ciertamente.

Ahora que me encuentro en este temporal, he decidido partir un poquito más lejos, nuevamente, con la esperanza de que algún día tomes por hecho la necesidad de llamarme, de saber algo de mí, de buscarme quién sabe.

Los días son algo más que lentos. Es molesto, angustiante de muchas maneras.

Tengo miedo…

¿Qué será de mí si decides dejarme aquí con mis desgracias?

Me he internado en casa y estoy solo, mucho más que ayer.

Me he enterado, también, de que has cambiado mucho. Es una pena. Espero que, de todos modos, podamos hablar de ello por estos días, lo ansío con desdén.

Mamá ha preguntado por ti, sigue empeñándose en conocerte, en tenerte en casa y explicarte algunas cosas. Esas que suelo callar y que, sin embargo, se bien vos entiendes.

He pensado en regresar a la universidad, pese a que algunos amigos pueden encontrarme fácilmente pues me conocen bien. Me he negado a preguntarles por ti, no puedo ser tan obvio.

Solo faltan nueve días para nuestro reencuentro. Te extraño, te quiero, te espero.



Hasta luego entonces, amor mío, mi amor.

EPITAFIO

En las misóginas querellas que aterran mis sentidos
Dentro de lo inefable de mi soledad y lo vulnerable de mi sexo
Con las manos entrelazadas por sobre el borde de tu pecho
y acaso acariciante, Aliento tenue y que empaña tus oídos

Despiertan las laderas encadenadas a tu voz
reloj de arena palpitante que cercena mis tiempos
corta mis pieles, mis sueños lejanos, recuerdos negros
y de rodillas a tus pies, es que pregunto por vos

A los dioses eternos, a los de siempre y aquellos
cuán libre el viento es si parte de las fauces de tu cuerpo
y me contesta tu voz, me abduce a una lejana oniria
me acerca a tu boca, y a tus eternos cabellos…

…Marcan las 3am, se abre el telón.
Hoy desperté más solo que antes, mucho más.

LIEBESTRAUM

Imagina, amor mío
Cuanto tiempo más llevará
Hastiarse de no amarte, mi cielo

Las palabras son
Innecesarias ante las
Efímeras formas de
Buscarte, tenerte
Etérea, cálida, mía

Dicen que los amantes
Imaginan algún día
Conocerse
Habremos de inventar el modo, quien sabe

Solamente hay una forma de decir esto…
O quién sabe temo tratar de buscar
Perennes maneras de hallarte en mis
Horas más sublimes, en lo que amo
Indecorosamente, en lo que añoro y
Especialmente, aquí conmigo, amor.

POR SI ME DICES QUE NO

Por si me dices que no, he de escribir estos versos
tembloroso, temiendo tener que revelartelos
esperando que exista una esperanza nada mas
queriendo que haya una excusa para no mostrártelos

Por si me dices que no, quiero que sepas, mi bien
que me arrepiento, pero no. Estoy decepcionado, de ti y de mi
y no quiero llorar màs, no por ti, ya te he dado suficiente , quizá demasiado

(sin un gracias de por medio, sin un beso en el receso)

Por si me dices que no, no quiero caricias mustias
no quiero que busques una excusa, no quiero que me culpes
no quiero que me ignores, no quiero verme obligado
A decir que no te quiero.

LES TRISTES AMANTS

Los tristes amantes, pasean tomados de la mano, aferrándola fuerte y sintiéndose uno.

Los tristes amantes, no miran a la gente cuando caminan por la calle, porque son los únicos ciudadanos de sus tristes corazones.

Los tristes amantes, se hieren y beben la sangre del otro, y se piden perdón, y se aman, y lloran y rien, eso si, siempre juntos.

Los tristes amantes, son timidos y temen también, son fuertes y despiadados, son vulnerables solamente entre ellos.

Los tristes amantes, no distinguen tiempos ni distancias, porque se sienten, y son parte del otro.

Los tristes amantes, no esperan, se atacan con caricias y dan vueltas a lo largo de la selva de algodón de su lado mas salvaje. Y se envuelven en fuego y se apagan con mas calor.

Los tristes amantes, mueren callados y despiertan para volver a amarse.

Los tristes amantes, se rien de los demás aunque siempre han llorado por dentro.

Los tristes amantes, no se conocen, ni se esperan, se aman y ya.

Los tristes amantes, no se arriesgan, no ganan ni pierden, no invierten, ni se divierten

Los tristes amantes, sufren y rasgan sus pieles con las cuchillas de su indiferencia

Los tristes amantes, se odian a muerte.

Los tristes amantes, no esperan ser felices.

...Los tristes amantes, pasean tomados de la mano, aferrándola fuerte y sintiéndose uno. ..

A UNA MUJER BONITA

A decir verdad…me gustan las mujeres bonitas.

Ya lo sé, lo sé bien, de hecho. Te parecerá un cliché acaso enterarte ahora, en especial viniendo de mí, y pensarás que es algo que digo a todas… pues sí, a todas las mujeres bonitas. Sin embargo, es allí donde acaba mi rotunda fe y empieza la incertidumbre. ¿Confías vos acaso en lo bonita que sos para mí?

Por mi parte, tenga ya por enterado que usted me intimida de muchas maneras, y por razones indiscutibles, soy algo vulnerable a su todo. (y casi siempre muy de la nada, irónicamente)

¿Qué carajos le estoy tratando de insinuar? Se preguntará mientras termina de sonreír por esta pregunta y se sorprende por los predecibles detalles que conozco (eso espero).

Pues bien… no creo hallar forma más hermosa que el arco fraternal que forma su boca cuando sonríe, las 32 butacas que conforman la más bella función vista, y el telón que esconde tras sus labios, por sobre la alfombra roja que enrolla tras ellos.

Es decir, muero por enjugar mi boca con su lengua, y quizás también enjuagar besos de antaño en la suya, con la mía. Así, declararme de alguna manera vuestro. Lo sé, suelo sonar obsesivo, posesivo, tratando de minimizar mis intenciones. Ni yo mismo las puedo enumerar mejor que vos, debes ya haberlas imaginado, quien sabe.

Pretensiones si las hay, de todos modos, y es acaso involucrarme con vos, contigo. Conocerte, hallarte, extrañarte a duras penas y aceptarte. Quererte, quererte, de a poquitos, mucho, mucho. Y llegar a casa, encontrarte, ir a la cama, invitarte a soñar, hacer el amor, respirarte, cenarte, soñarte…

Aunque digas que no, por las causas, por los efectos, por los defectos…

…Porque eres, al fin y al cabo, entre otras cosas, una mujer bonita, y yo un desastre.

OCTUBRE 2014

" Me gustas así, tan impropiamente mía, tan sutilmente salvaje, tan atada a tu libertad. Me gustas así, con el alma desnuda, con el cuerpo cubierto por tu amor propio, con tus caídas y tropiezos, con tus sonrisas y lágrimas. Me gustas desde el talón de tus pies hasta el alma misma. Me gustas desde la osa mayor hasta mi sueño de otoño. Me gustas."

ESPECTRO

Tengo coincidencias inexactas
momentos tensos, ansiedades
cartas que dejé ayer sobre la mesa
y una comida fría por la noche

Ayer morí por enésima vez
y desperté callado, entre las luces
con una mujer, cuyo nombre no sé
y su vientre tibio en mis sienes

Visité a mis nietos
les conté de ti,
enterré a mi madre
mientras bebía café

Tomé unas latas de cerveza
alemana decía la etiqueta
aunque poco importaba,
después de todo
mi ebriedad es innata

Perdí las ganas, como ahora
y volví a la cama
leí y releí las cartas de ayer
fui al correo y recordé algunas cosas

Ella llamó por la tarde
y preguntó por mí, dice papá
seis meses callados, todo escrito
no tenía mucho que contar

Heredé algo de dinero

cuando fui a la notaría
siempre he sido hijo único
ahora estoy firmando
los últimos documentos
de mi condena,
y esta soledad…

Extraño ciertamente a mamá
papá ha sido siempre lejano, un extraño
nadie me conoce ahora
a nadie le importo un poco al menos

Me volví en la mierda de hoy
sin sentido alguno, sin poemas
todo es tonto, tan vano
tan tuyo, tan lejano...

No he comprendido que carajos
ha pasado en este umbral de tragedias
esperanzas deshechas, versos idiotas
ganas de mandar a cagar todo

Lo bello nunca me ha parecido
lo suficientemente conmovedor
para recrearse, para innovar
me aburre pensar siquiera

He pensado, a pesar de ello
en algunos detalles importantes
y en mi vida sedentaria,
en el placer de follar, de beber
y soñar, y soñar…

Confieso que es curioso
para mí mismo, incluso
el escribir así, tan … no sé
¿improvisado?

Nunca tengo idea
de las cosas que hablo
pero he aprendido, quien sabe
a no olvidar breves ocasos
y a aquella mujer después
de todo

Aunque, hay espacios vacíos
aquí, estremecedores
voces nocturnas que llaman
a la puerta, y que rondan mi cabeza

A veces tengo miedo,
otras miro de reojo bajo la sábana
y están allí, sombras que bailan
y ríen infantilmente

Es entonces, que me observan
en silencio, inerte
cuando escribo sobre ellos,
balanceándose en mi mente
Aquí, ahora…

DEPENDENCIA

"...Pasaré quizá toda la vida tratando de borrarla de mi insomnio,
dormiré soñando con su amor que me mantenía despierto,
lentamente las huellas que dejó sobre mis labios desaparecerán
y buscaré en labios ajenos los besos que alguna vez ella declaró míos.

La extraño, claro que te extraño. Pero no, no puedo, no intento, no creo ya en volver a amar.

Hoy tengo miedo de tí, de nosotros, de nuestro lejano futuro.
Usted dejó en mi lo versos más tristes, y hasta mis páginas han reclamado deje de bañar con tinta y lagrimas sus versos... renunciaría a todo por una última vez.
Hay tanto que extraño de tí y otro tanto que perdonarme. Estoy afligido y obsesionado locamente por saber nuevamente de sus ojos. Me pregunto, sin embargo; si sigues siendo la chica más triste de la ciudad..."

BUONGIORNO PRINCIPESSA

Agitamos el café, por la mañana
despertamos desnudos, aun húmedos
alargas tu frágil brazo, pálido y dulce
un frío cuerpo se abalanza sobre la cama

Volteas tu cuello, hacia algún lado
tomas la sábana, apretándola fuerte
No respira, No se mueve
El cuerpo te mira, el ser te responde…

Este amargo y tierno amor desfallece,
cae por el largo acantilado de tu indiferencia
se baña en las aguas de tu olvido
rema sobre el bote que busca tus islas acorazadas
allá en donde el manso mar nos exilia, juntos

Cuán grande es la casualidad de extrañarte,
considerando las causalidades, por si acaso
Perdemos la forma, buscamos el cuerpo
hallamos la masa, creamos el viento

Somos fermentado vino sobre hojas secas
vertiente de lúgubre amor en las cataratas de tus ojos
esas que derramabas, oh mía, sobre mi pecho
entre las dunas que admiraba bajo el pliegue de tus rodillas

Quizás, halla más razones para verte
en alguna de mis oníricas realidades
Tal vez, halle razas nuevas dispuestas a la muerte
por ver renacer lo nuestro, por saber, un poquito siquiera

No todas las cosas tienen sentido cuando las buscamos
No hallamos sentido al buscar cosas que no tenemos
Sin embargo, tenemos que sentir que hallamos algo
Sin embargo, hallamos que sentir lo que se tiene

Pues, a duras penas se busca tener algo que hallar
Pues, apenas buscamos un sentido a lo que hallamos
y tontamente, sentimos que hallamos lo que buscamos
y tontamente, buscamos, hallamos, lo sentimos.

No hay razones, no hubo cazador ni presa
porque, de todos modos, la culpa se comparte…
el derecho es amarte, el deber es tristeza
el callar, cosa aparte… Buongiorno, principessa.

AUTUMN RAIN

No podemos olvidar así y no más…
porque te extraño,
porque te pienso,
porque te quiero.

Y hay razones de más
que no puedo confesar
por el miedo, por pena
y por motivos constantes

Quién sabe si vuelves la mirada
hacia mis lóbregos faroles nocturnos
y tímida corrieses entre la niebla
a buscarme allí, entre las luces

Aunque me hallases,
a duras penas
con el corazón abierto,
entre heridas sangrantes,
y el recuerdo a escondidas.

(INDEED) SUMMERTIME

Quiero envolverme entre tus piernas
con ternura infantil, curioso, huraño quizá
oír mis latidos lunares con tus ciclos sanguíneos
fluir cuando noche, y llorar, y llorar…

Cuatro y media de la mañana
he despertado de la nada
pensé en vos, me he confundido
vivo en lucha constante
contra mis demonios
mis amargas horas, y conmigo mismo

He aprendido del odio del hombre
y me siento viejo ya

Han frustrado cobardemente mis sueños
desperté sin embargo, cansado
y pensé en aquella muchacha de ayer

No sé si debería hablar al respecto,
los últimos meses han sido tristes
es invierno ahora, estoy solo
y dejé de creer en algunas cosas

Empezando por las mujeres
que cruzaron mi vida
con largas tijeras,
se llevaron a papá
y me dejaron, a cuestas
con el recuerdo lejano
de una infancia triste
y tu nombre… tu nombre

Quiero también, decirte de a pocos
que sos muladar de esperanzas
acentos, lenguajes, dudas encontradas
infancias destruidas, amores perdidos

Sin embargo, hay cosas
de las cuales si puedo hablar
porque también tuve aciertos
ciertamente los tuve

Como los abriles olvidados
entre sábanas viejas,
trajecitos amarillos
y los sobrecitos de café

Caminatas al parque botánico
el sinuoso odio a lo bello
contrastes reales, bellas artes
y el olor a tabaco

La figura delgada
de una mujer desnuda
un martes de enero
a las 3am

Y hacíamos el amor
cuando caían las luces
al salir de la universidad
y me odiabas entonces

Cuando un día tus cabellos
llegaron desordenados a casa
mamá vino a verme
y preguntó por ti

Aunque, nadie más lo supo
pero aquel día hablé de más
no nos hemos vuelto a ver
y creo que hay sospechas

Me dijeron que debía
 aprender a soñar
cuando te invité a dormir a casa
y llegaste, sin embargo, a desvelarme

Desde entonces no duermo
aunque tiempo ha pasado
desde el primer encuentro
desde el primer recuerdo

Quiero, a veces, definitivamente
tener un poco de coherencia
he aprendido a vivir en mi contra
y he perdido la paz en casa

No he sabido, hace mucho
como cerrar este capítulo
todo se ha vuelto tan aburrido
Y ya son las seis, buenas noches a todos.

INSOMNIA

Viernes de insomnio
segundo canto del gallo
alerta… cesa el cintillo
de una vieja máquina de escribir

Volvemos a lo nuestro…
páginas negras nacen de a pocos
cantos lúgubres y ensordecedores
sobre un pentagrama de puentes amarillos

Un reloj en la pared
al ritmo de un corazón agónico
marca las 4am…
… el café está listo

 Envuelvo mi ser con una sábana
un gato entra por la ventana
se acurruca en la silla
y me mira de lejos

Vomito entonces al pie de la cama
la cena de anoche, las ganas de nada
dejo de lado mi desnudez
desempolvo un viejo saco y lustro las botas

Rechina la puerta, asomo de reojo

- No es tanto el frío, me digo
tomo un cigarrillo arrugado
y procuro encenderlo rápidamente

El viento va hacia el norte
camino entonces por las hojas secas
murmurando pensamientos
acabando la cuarta pitada

Veo una mujer a lo lejos
sentada al pie de la nada
abrazando sus largas piernas
escondiendo su rostro

Me acerco cortando pasos
entre la niebla y el humo
del agonizante cigarrillo
cuando decide alzar la mirada

Me mira fijamente,
se arregla el cabello
disimulando un ademán
con la mano derecha

Recoge su vestido con la otra mano
y erige su etérea figura de a pocos
sin pedir ayuda, solita, callada

- ¿Tienes fuego? , pregunta y sonríe

-Eh, sí. Aquí tienes. Digo confuso
sin perder de vista sus muslos equinos,
las aureolas endurecidas de sus pechos

- ¿Mucho frio? Acoto inciertamente sereno

- No lo sé, llevo horas aquí.
Nos quedamos callados
por un breve tiempo
mientras ella daba unas pitadas
al incesante último cigarrillo

Lo que ocurrió después
es sabido por muchos
los diarios dijeron cosas
que nunca imaginé hacer

Dicen que un hombre frívolo,
callado y tímido hasta un entonces
llevó a la hija del alcalde
a las afueras de la ciudad

Tomó la autopista central
con rumbo desconocido
desapareció el cuerpo…
Así han dicho las noticias

La verdad es otra, pienso yo
son tres días ya, ciertamente
y el cuerpo de ella aún está tibio
responde a mis besos, me dice “te quiero”

No sé el porqué de tanto ajetreo
cuando uno encuentra un poquito de amor
en la muerte misma, en el riesgo de ello
sin dañar a nadie…

Pasaron dos semanas,
nos hallaron desnudos
cuando hacíamos el amor
(eso diría yo)

Me golpearon, abusaron
escupieron mi rostro
me tacharon de sátiro
(mamá contrató un abogado)

Es cierto, también
que me dio un poco de pena
Verla llorar decepcionada
por un hijo bastardo

Quizá algo de razón tenían
los jueces al condenarme
Yo solo asentía con la cabeza
como un niño resentido

Miren a ese hijo de perra
dicen los reos al verme
me desnudan entonces a golpes
y empiezan a masturbarse

Perdí de a pocos mi identidad
mi sueño, el deseo de libertad
y comencé a escribir esto
con cierto asco, con cierto afecto

Hoy es el día en que los grilletes
se sienten extraños al dejar mi piel
no estoy feliz, no estoy loco
me digo al llegar a casa

Tomo una ducha fría
enciendo un cerillo
y recorro su humo
con el rabillo del ojo

He aprendido desde entonces,

a tener algo de miedo
hay noches en las que me he preguntado
si ellos lo habrán descubierto

Si han visto o documentado
mis días desde aquel encuentro
pues nadie hasta ahora ha encontrado
su vestido, al gato, o el cuerpo.